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不靠谱的人怎样做才能变得靠谱?

作者:官网 | 发布时间:2019-02-05 13

靠谱是指一个人对结果的高度负责,对未来能影响结果的风险是否能充分考虑,以及能否做到善于用严密谨慎的思维去对待人和物。

一个人靠不靠谱源于先天的本心和后天的责任心。

小时候数学课有一道数学题是这样的:树上有10只鸟,有人开抢打死了1只,问树上还剩几只鸟?

没有天资又心急的学生很有可能脱口而出“还剩9只”,十分聪明的学生会一针见血的说“都飞走了,1只都不剩。”

而具有靠谱天资的学生通常会有一番很缜密的逻辑推理:

“人开的那一枪会不会打伤了别的鸟?这颗树够不够大?被打死或打伤的鸟会不会掉不下来?其他鸟有没有耳聋或者不会飞的?会不会有胆子特别大的鸟就是不飞走?”

如果以上问题的答案都是否,那就是树上有0只鸟,1只被打死掉在了地上,其他鸟都飞走了。

上述例子可以看到,那个有靠谱天资的小孩回答问题的方式挺让人讨厌,会让你觉得想的太多,可你仔细想想,他所提的问题没有不着边际,每一个问题都会对答案造成影响。

放在现有的生活中,他这种对所有可能对结果造成影响的问题进行刨根问底的态度就很靠谱。

我理解的靠谱是对结果高度负责,对未来能影响结果的所有风险都考虑充分,善于用严密谨慎的思维去解决遇到的问题。

从很长的时间视角来看,小时候的本心天分无法捕捉,长大后的责任心是可以养成的,所以一个成年人想要足够靠谱并不难的。

工作久了,会发现怎么每个老板都会在工作微信群里发《一个人靠不靠谱,就看这三件小事》这篇文章,老板他们想让员工主动变得靠谱,更直接的说是对待工作要靠谱,至于员工在生活中靠不靠谱,很少有同事或者老板想要去了解。

那篇文章用三句话定义了靠谱:

“凡事有交代,件件有着落,事事有回音”的人就是靠谱的,本质上是执行力上的靠谱,而非对待事情的全方位靠谱。

在你决定接受事情的时候,才到了执行层面的靠谱度。接下来把行动落到实处,给出一个让对方和自己满意甚至超出100分期许的结果,这样的人在任何领域都会是一个靠谱的人。

从工作的角度看确实是一个靠谱的员工。

但工作只是生活中很重要的一部分,还有很多生活部分里的很多事情不是你的工作,你不需要必须接受它,你可以根据自己的能力和时间空间去自有决定是否接受,也能很自由的决定接受后完成的满意程度。

这时候不少人就开始变得不靠谱了。

一、工作靠谱不代表人就靠谱

生活社交并没有薪水的管束,很多工作上十分靠谱的人到了生活中就不靠谱了,其中的深层原因我觉得是:

那些在生活中不靠谱的人,意识不到由于她的不靠谱给其他人带来了麻烦,并且她认为自己也并没有损失什么,也就是没有“不靠谱成本”。

不靠谱成本是指因为自己不靠谱所带来的各类成本支出。

比如滴滴司机接单时,乘客明明告诉你她已经走到楼下了,可是当司机到达约定地点后,乘客却迟迟未出现。司机如果绕远路赶赴约定上车地点就是不靠谱。

那司机的不靠谱成本就多了,第一是极有可能损失该笔订单,并且还会被差评;第二是之后抢单的概率会困难一些。最终的不靠谱成本就是收益降低。

那乘客为什么迟迟没有到达约定地点呢?很有可能是她还在家里涂口红,乘客由于怕走到楼下打车来不及,所以提前打了车才开始简单化妆。虽然打车这件事上看,对于司机来说,乘客不够守时不够靠谱,但这位乘客对待工作很可能是非常靠谱的。

工作上能凡是有交待,事事有回应,为什么打车时就不够理解司机,变得不那么靠谱了呢?我猜测在乘客看来,即使她迟到15分钟,她也并不损失什么,上车后简单寒暄几句表达歉意就行了。

在司机乘客及时到达约定地点的靠谱度问题上,司机只要接了单基本就会按照导航尽快到达,而乘客往往会提前打车,滞后上车。如果想要乘客也及时到达约定上车地点的话该怎么做?

站在司机的角度,如果司机最开始就明确告知“到达约定地点后要计费等待乘客上车”,乘客就会更快的到达上车地点。

站在乘客的角度,那就抱着不给司机添麻烦的心理,努力在司机到达预定地点前说明各类情况,合理规划行程就行。

从司乘案例中可以了解到,一个不靠谱的人想要变得靠谱有2种角度去实现:

第一种是他人视角,如果你想要让不靠谱的人变得靠谱,你该怎么做? 第二种是自我视角,你想要自己从不靠谱变得很靠谱,你自己该怎么做?

想要达到目标,首先我们要知道目标是什么样子,然后再制定可行的策略,最后是坚持执行策略,克服过程中的种种难题,直至实现我们的目标。

变得靠谱是目标,那接下来我们按照上述实现目标的路径来详细阐述如何让不靠谱的人变得靠谱?

二、靠谱的人是什么样的

我们说一个人靠谱是在认可他什么优秀的特质呢?我觉得靠谱的人有4个最重要的特质:

第一是说话可信,第二是说到做到,第三是不给他人添麻烦,第四是值得信赖。

说话可信是指一个人说出来的话是可以相信的。约定10点见面他就不会10点后还不出现;面试时他说自己是项目的主要负责人,他就不会只是简单参与了项目运营;你向他求教问题,他不会不懂装懂;你求他办事,他如果做不了就不会硬着头皮告诉你“放心吧”。

说到做到是指一个人做出的行动或者结果承诺,他可以如期兑现。也就是在他告诉你他可以怎么实现目标的时候,他不仅没有撒谎,他在实际可以做到的情况下,最后也真的完成了目标。

比如你急需在某医院挂到号,你找到一个靠谱的朋友帮你拿到号,他刚好有能力,也方便帮你忙,他会给你说你需要怎么做,比如让你明天早上七点在医院门口等他,他就会如期出现,带你去挂到你想要的医院号。

尤其像医疗这种紧急不可等待的事情,所托之人一定要是靠谱的人,一个不靠谱的人很可能过度承诺,又或者忘记兑现承诺,而靠谱的人给的承诺一定是符合实际的,并且他会贯彻落实行动,真正的及时给到你结果。

不给他人添麻烦是指一个人的承诺和行动不会对别人造成不好的影响。比如你有两个朋友都是做服装生意的,菜菜给你说了明天要去浙江进货,知道你在同一个城市上班,想找你聚聚;另一个批发商朋友明明是直接想让你帮忙寄一批货给他。

不巧的是,你刚好出差去北京了,短期内回不去,你只好跟菜菜改约下次了;但是明明那边着急等着要货,他家里近期也没人看店,导致他没法去外地进货,此时你要不要麻烦菜菜帮忙点一批货、发一个快递?

如果你很靠谱,首先你肯定有帮助明明的心,但是这个帮助要建立在不给菜菜造成麻烦的前提下。

然后你要再回复明明之前,先问清楚菜菜的时间安排,有没有空余时间帮你这个忙;如果菜菜愿意帮你点货发货,那你可以回复明明“你让朋友帮他进货,由于时间紧张,他应该马上给你一份进货报价单,并且提前支付货款。”

所谓靠谱但又不给别人添麻烦,就是能办到的事就尽力办,否则就不答应,答应之后要把涉及到的麻烦点都给明确化,最大程度不给别人添麻烦。

像服装批发进货带货这个案例中,两个朋友都是做服装生意的,之后也许还能合作,让菜菜帮明明这一次也是为合作打下基础。在菜菜愿意帮忙的前提下,要解决掉进货清单和进货款的问题,进货款可以由你保管,支付时你来划转,你就相当于支付宝。

如果是一个不靠谱的人,他会怎么处理这件事呢?首先他脑子很灵活,想到菜菜可以帮明明,他直接就跟明明说“你放心,包在我身上了。”

菜菜这个朋友很靠谱,由于要当天就赶回自己商铺,所以没有时间帮助点货发货,于是就拒绝了帮助明明。

这下这个不靠谱的人又很好面子,苦口婆心求菜菜帮他一下,并承诺回去之后也帮菜菜进一次货。由于关系够好,菜菜就答应了,这个不靠谱的人就直接把明明推荐给菜菜了,让她们2人自己沟通具体事情。

菜菜和明明是两个不同地方的朋友,互不认识,沟通起来也困难,在货款问题上互相都不放心,最后这件事没有做成,但两人也交流了不少店铺经营的经验。整个过程中,不靠谱的人再也没询问过事情进展。

不靠谱的人在这件事情的特征就是“急于承诺、难以体会别人的不方便、对结果不关心、会给双方都造成一定的麻烦。”

所以说不靠谱的人是不那么值得信赖的,跟他们共事往往需要费更多的心思,而一个靠谱的人始终是值得信赖的,他会帮你考虑到方方面面,他要么不答应,答应了就会让大家都似乎毫不费力的就把事情搞定了。

三、自我视角下让自己靠谱

在自我的视角下来看,如何让自己变得更靠谱呢?

我总结了16字诀:“多思考,慢答应,答应留余地,行动要落实。”

在遇到事情的时候,心里把口诀默念几遍,一步一步慢慢来。

拿我自己来说,这个公众号的存在有一定价值,所以会常有一些意向合作,每每收到合作需求时,我是这样计划的。

首先,在没有足够了解需求匹配度时,我并不急于给出是否愿意合作的结果,太急于回绝万一错过了什么机会呢?贸然答应万一因为需求本身就有问题呢?

其次,我会思考我接下来有什么计划安排,我的时间允许我投入这件事么?这次的合作能带来什么产出?我需要跟对方明确了解些什么?

接下来,如果我的计划安排不允许穿插合作,我自然就礼貌回绝了。

如果有一定意向,我需要向对方表明的我的疑惑和要求,通常需要对方给予更详细的资料文件,我再次衡量工作量和收益后,最终会确定双方意向的时间。在各方面都合适的前提下,才会答应合作。

答应合作之后,我会细致评估自己的时间安排,相信人人都有拖延症,我在答应事情之前就给拖延君留足了时间空间,尽量不紧凑不强迫自己的意愿,但一定会把事情落到实处,给出比较满意的结果。

在事情结果的预估上,一般最开始就能预知到大概优良程度,提前给对方打一挤预防针,让对方降低预期往往也能对最后结果的惊喜程度创造想象空间;相反的,如果过度夸张承诺结果,哪怕最后你做的不错,也有可能给对方造成预期落差。

总结一下,从自我的角度,该如何尽量让自己更靠谱?

遇到事情多思考。思考自己的能力能做到么?思考自己的时间充足么?思考自己的决定会给自己、给他人带来什么影响?这种思考没有标准,就是本着对事情对人负责的态度全面审视衡量自己该怎么做?

如果还没有思考清楚,就不要着急做出任何决定,不论是拒绝还是接受,其实大部分情况下都不急于那一时的。有些风险有些后果,你可能暂时想不到,只要给你一点时间,你也可以向他人寻求意见,最终给出的答案往往更不容易事后后悔。

准备答应对方的时候,尽量留有一些余地。如果时间过于紧凑,可以适当争取更多时间;如果预知到可能遇到的困难需要对方协助,那就在一开始就讲的明明白白的;

如果事情是非唯一性的,比如向你寻求帮助,其实对方也可以向别人寻求帮助,如果你没有把握,或者有一定不确定性,你大可建议对方再找找别人试试,同时告诉对方你的难处,和你愿意帮助他的决心。

如果事情是唯一性的,而你又预知到一定的难度和风险,那就不要藏着掖着,直接面对事实,告诉对方可能出现的结果,这也是降低对方对结果好感度的预期,以防过度期待后又满怀失望。

既然决定了答应对方,那就一定把事情落到实处。答应之前你已经做了很多思考,对事情也有全面的了解了,也把结果预期适当陈情了,这时候不宜有太大压力,实打实的做出成果就行了。

如果过程中需要对方帮助,大可及时提出,以防时间流逝,最后误工。做出初步结果时,需要及时反馈给对方确认需求符合度,以防吭哧吭哧做的东西完全不是对方想要的,及时修正双方对结果的认知,落实行动过程,用还不错的结果去承接对方不太高的心理预期,最终往往有一个满意的结果。

四、他人视角下让别人靠谱

很多时候光自己靠谱没有用,靠谱的人也不乏曾被不靠谱的人带下水。

我就有挺多这样的经历,我今年买电器时,跟品牌物流提前半个月约定了配送时间,我认为我已经这么提前预约了,物流总不会还排不出时间吧,再延误就说不过去了。

并且我在临近配送日还电话再次沟通确认了配送日期,然后约了师傅在物流配送日第二天上门安装,因为不确定物流上午还是下午配送,所以跟安装师傅约了第二天上门服务,我想我在时间冲突各方面都留足了空间了。

没想到的是,最终物流迟到了2天才配送到。原本该配送的当天晚上,物流没到,我就去问客服,客服说她们已经提前2天安排就近仓库配送了,按理说应该到了,但物流还在从A城市发往B城市的途中。

我很无语,我压力式质问对方没有诚信意识,已经提前半个月预约配送了,居然还能不按时送达,最终客服也只能口头告诉我已经加急催促了,向我表示歉意。

好在还有时间取消预约上门安装的服务,不然我会白白多出一笔安装费,最终物流迟到2天,再次预约的安装师傅倒是很准时的上门服务了。

所以你看整个服务体验过程中,由于物流工作人员的不靠谱,导致我要多花上时间去等待送货,还给安装服务端造成一些服务排期的麻烦。

我的这个例子中,主动权还是在物流手中,他们如果能够足够对约定负责,提前预估各类变化,把货物提前运到终端配送站,就能避免不少麻烦。

整个过程中,我跟安装师傅的约定由于物流的不靠谱导致无法履约,还好我是被服务方,如果我也是一个服务方,那就比较糟糕了。

我一个朋友是手机零售端下游的零售商,他就是一个服务方,就因为上游供货商未能按时履约而给自己带来了很多麻烦。

2年前,某果新款手机发布,他拿到的货不多,但是卖的特别快,有顾客着急想要拿到货,就想让他帮忙从上游拿货,并且愿意出一定的带货费,也愿意加一点价格收货。

朋友算了算有挺多利润可赚,作为下游零售卖家,他们的手机零售业务平时的利润率其实挺低的,像这种大额利润的单子是一块“好肉”。朋友也是个机灵靠谱的人,他没有立刻答应顾客,安抚顾客后告诉其半天后给她答复。

朋友开始联系上游的供货商,供货商告诉朋友没问题,4天可以到货。

转头朋友给顾客承诺的是7天后取货,因为发货收货验机等都有很多不确定性,他给出了足够的时间空间。

时间一天一天过去,他们一般发某丰的快递,按理说只要是发货就会收到提示,但是朋友一直没有快递提示,于是在第3天打电话询问上游供货商发货事宜。

对方很歉意的告诉朋友说忘记留货了,新一批到货还需要2天时间,到时候一定给他发货。又等了2天,在确认供货第5天的时候,供货商告诉他快递点缺人,今天没来收货,临近顾客拿手机的日子还有2天,朋友又后悔又着急。

做生意最重要的就是信誉,定金都收了,最后不能如期交货,这对信誉有很大影响。最终朋友决定提前告知顾客货物到货晚点了,希望对方理解,并酌情给对方打了很满意的折扣价。

直到确认供货的第9天,朋友才收到手机,让顾客在第10天来取了货付了尾款,整件事由于供应商的不靠谱承诺差点让朋友失去了做生意的信誉。

所以说让别人足够靠谱是多么重要,不论是工作还是生活中,别人如果不靠谱,明明存在很多不确定性却硬着头皮上,对方的环节出了差错,就会连累着你原本周密的环节“殉葬”,最终你也是哑口无言,无法辩解什么,说别人怎么怎么样更像是在推脱责任。

想要避免让自己陷入如此境地,就要让别人足够靠谱,哪怕这份靠谱是靠你的努力才达成的。

想要知道别人的靠谱程度持续追问就行啦。

比如你想要找一个不错的地方接待你远道而来的老朋友,你想不到合适的餐厅,你就在死党好友群问大家有没有推荐的餐厅。

“你那个最热情的室友最先告诉你,就去那个XX楼,里面服务很好,各方面都好,我上次跟朋友去感觉非常不错。”

你恰巧知道这个室友热情但不够务实,你就应该追问,这家店人均消费多少钱啊?菜品辣度分布怎么样?环境安静程度适合聊天么?服务员服务态度上菜速度怎样?

结果你室友就有点懵,他说这些啊他都不记得了,其实很有可能是他没有去过那家餐厅,只是听别人说很好,如果你不追问,很可能去了之后餐厅人均价和口味不符合你的预期。

你还有一个很靠谱的室友,他就直接问你大致什么价位,需要安静的还是热闹的,喜欢中餐西餐日餐,口味上有什么倾向,你告诉他之后,他给你发来了他看到过的美食店铺评测,关于店铺的描述非常全面,有好几家餐厅都符合你的倾向,最终选择了一家离你朋友住处特别近方便来回的餐厅,让你的朋友既没有来回奔波那么累,又得到了味觉上的满足感。

所以总结来说,不管对方靠谱不靠谱,你如果想要把事情的风险降到最低,那就持续追问对方。

可以追问细节,也可以追问时间空间这些限制因素,还可以追问对方原有的计划安排等影响因素,一切你可以想象到的可能影响彼此的问题都可以及时追问,以求最后达到一个满意的结果。

除了追问,还有一个有效的策略是给出一定的沉默成本,就是告诉对方如果对方不靠谱将付出什么样的成本,比如滴滴司机的案例中,司机就告诉乘客自己到达上车地点后便会开启计时计费等待。

这种服务性质的成本是和钱相关,但是不靠谱成本不一定就是钱,其实很多时候这个成本只是告诉对方,“如果他做不到这件事,将会给你给他带去什么影响”。

比如医疗类不靠谱成本就是可能耽误治疗的最佳机会,引起关系隔阂;教育类的关乎未来职业走向,对方的一个不留心可能就是不一样的人生;平常爽约迟到的成本就是引起公愤,对他的印象不好。

每一件事背后的不靠谱成本都不一样,或许涉及到生命、前途、财富、感情、人格等各个领域,把背后的成本告知对方,往往就能得到一个经过成熟思考后的答案或结果。

写到这里,不靠谱的人怎样做才能变得靠谱这个议题就写完了,这也是一个开放性问题,没有什么定论,文章所述也只是个人所支持的一些想法做法,希望能够引起大家对靠谱这件事的深层次在意。

#专栏作家#

Eric|王亮,微信公众号:运营模式,人人都是产品经理专栏作家。关注金融政策,金融产品的创新,擅长金融产品的资产和资金的灵活运用。

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